出会いと別れ
ペットとの別れのたびに、
この悲しさと凹みと、、、
ためいき日和。
大切なものが増えるたびに
失う悲しさもつきものなのに
それでもまた飼いたいと思ってしまうねんなあ
ペットもそう、人もそう。
出会ったからには別れもつきものなのに。
好きであればあるほど、
大切であればあるほど、
悲しさも増すのに。
それでも手に入れたくなってしまうとか、
人間って皆ドMなんだろうか。
こうして、また別れ。
でもなあ
じゃあ飼ったことを後悔してるかというと、してないねんなあ
出会えてよかったと思ってるねんなあ
この8年間、
何回も癒されたし、
何枚も写真とって、ムービーとって、
あいくるしい姿を溺愛してきた。
飼い主が私でよかったのかどうかは
なんともいえないけど
でも少なくとも私は
私のところにきてくれて
幸せやったな
小学生の時の読書感想文で読んだ本の1つに、
「カメをつって考えた」という本があって、
その中でおじいさんがカメをつった少年にこんな台詞を伝えるシーンがあった。
「出会いを大切に受け止めれば、
別れも素直に受け入れられると思うんじゃがな」
(15年以上前の記憶なので語尾とか間違ってたらすみません)
このセリフ、いまだになんか
心に残ってて、別れのたびに思い出す。
出会いには別れがつきもので。
別れがくることを知りながら
それでも人は出会いを求めてしまう生き物で。
今日は凹みdayだけど、、
でもこの出会いは間違ってなかったと、
幸せな出会いだったと、思いたいな
私は思ってる。
天国でも、同じ気持ちで思っててほしいな
8年間ありがとう、かめきち。
ありがとうを結果と共に
つくづく。
私は運が良いというか、
大事なタイミングで良いご縁があるというか。
「あなたもってるねえ〜、最初に会った時にも思ってん、なんかもってる人やなって！やっぱりもってるわ〜」と上司から言っていただいた。
たしかに。ほんとそれ。
私まじで全然実力が伴ってないというか、
なんの変哲もない庶民なんやけど、
それでもなんやかんやうまく渡り歩けているのは
間違いなく"なんかもってる"からやなあとつくづく思う。
私の能力ではなく、
運というかまわりの力で、出会いの結果。
そして今日も。
私にとって大きな分岐点になったなと。
最終の大事な会議はいつも上司任せだったけど、今日は初めて私からお客様へ説明。
めちゃくちゃ緊張してたなwと笑われたけど、なんとか生き抜いて今に至る。
いや、そりゃめちゃくちゃ緊張した。笑
でもなんかほんとに、
恵まれてるなあ〜〜とつくづく思う。
私もなんとか力になりたい！ともがきたくなるお客様がいて、
なんという人格者なの、、と思う面倒見の良い上司がいて、
今私がただただまっすぐ頑張りたいと思えてるのは、お客様と上司のおかげやなあとしみじみ。
しんどいとか辛いとか、もう今感じひんもんなあ
遅くなる日も、あともうちょいやりたい！っていう気持ちで取り組んでて、
やめろといわれてもやるぞ私はという没頭モード。
私が頑張れる原動力って、
"ありがとうを結果とともに伝えたい"という気持ちに尽きるなあってつくづく思う
日々の仕事に夢中になれるのは、ここまで私と契約して降ってるお客様への感謝の気持ちを、ちゃんとお客様が喜ぶ形の結果を出して形にしたいと思うからで、
身の丈にあわない背伸びした挑戦をするのは、ここまで私の面倒を見て育ててくださった上司への感謝の気持ちを、次他の人の下についたときにこいつの教育した奴だれや、、とならないように、さすが俺の教え子！と思ってもらえるように、ちゃんと成長してたいなと思うからで。
転職当初は何度もしんどい日があったけど、それでも逃げずに向き合えたのは、全力で転職をサポートしてくださったエージェントさんのことを思うとこんなところで弱音吐いてる場合じゃないと思えたからで、
気持ちをふるいたたせられたのは、前職で私の転職をひきとめようと何度も時間をさいてくださった方々に、私は転職すると決めたんです、とわがままを通しておきながらこんな簡単に引き返せない、成長した姿を見せるまでは会えないと思ったからで。
浪人もそう、
1年間よく勉強ばっかりできたよなあって言われるけど、
別に根性があるわけでも勉強が好きなわけでも優秀なわけでもなくて、
ただ単に、生意気に反抗期をおくってきた私に対して"挑戦したことに意味があるのよ。よく挑戦した！"とどんな時も私の味方でいてくれた家族に、ここまで応援してくれた家族に、
落ちたわごめん、ですっと流せる気持ちじゃなくて。ちゃんと合格して、結果をだして、いままで私をここまで育ててくれてありがとうと言いたかったからで。
"この人にありがとうを伝えたい"と思う人に囲まれてるねんなあ、私。
だから頑張れるねんなあ。
だから多少の逆境も飛び込んじゃうねんなあ。
私を応援してくれる人がいる限り。
私をサポートしてくれる人がいる限り。
ありがとうの気持ちは結果とともに伝えたいから。
素敵な人と出会えてきたなあ。
ほんとに出会いが全て。
これからの人生も、
ありがとうを結果とともに伝えていきたい。
みんな、ありがとう。
サトシの生き方
身分不相応な評価をいただいた、、
入社当初、評価指標を見て下位10%に入る自信に溢れてたのに、A評価をいただいた。
ありがたく受け止めるけど、本当に身分不相応。
私がすごいんじゃない、ただただまわりに恵まれた。
これはほんとに、
謎の強運の持ち主なのかもしれない。
まじで、人にだけはほんとに恵まれてる。
めちゃくちゃいい人たちに出会うんよ、
そんでめちゃくちゃ支えてくれるんよ。
この私の状況を的確に表現する言葉が今まで見つかってなかったんやけど、1ついいのみつけた。サトシ。
ポケモントレーナーの、サトシ。
私の存在はサトシにめちゃくちゃ近い。
なーんの能力も技も持ってないねん。
ただ、ただ前に進むねん。
そしたらいろんな出会いがあって、仲間(ポケモン)が増えていくねん。
いろんな困難にぶつかるけど、仲間がいろんな技使って頑張ってくれて、着実に乗り越えていくねん。
私(サトシ)は、水も電気も炎も何も出せない。でも仲間がいるから乗り越えていけるねん。
私(サトシ)はただただ愚直に、前に進むねん。
、、、
めちゃくちゃ今の私と重なる。笑
人に自慢できるような能力も特技もなにもない。
でも着実にいろんなことを乗り越えてきた。
帰りの電車で涙垂れ流しの日もあったし、
17時間/日×4日間寝ても体がしんどい日もあったし、
みんなどうやって生きてるんやろう？って考える日もあったし、
私の強みって何かなあ？って兄に聞いて大丈夫？wwって言われたこともあった
なーんの特技も能力もないけど、
でも、
ただただ、前に進んできた
そしたらその時々にいろんな出会いがあって、その人たちにいっぱい支えられて、気づいたらめちゃくちゃいろんな壁を乗り越えていて、まわりからすごいね！！って言われた
すごい。
たしかにすごい。
思ってもなかったことを成し遂げてたりする。
でも私が何かすごいことをしたかというと、してない。
ただ1つ言えるのは、
どんな時も死だけは選ばずに、
とりあえず前に進み続けた。
いつまでもまわりに甘えてるのはだめで、
ちゃんと私も頑張らないといけないけど、
でもポケモン界のサトシをみてると
何の能力も技もなくても、ただ前に進む担当っていうのも1つの生き方なんじゃないかなあと思ったり。
仲間が0だったら今の私はいないし
いろんな壁も乗り越えられなかっただろうなあとつくづく。
ただ愚直に、得意な前進だけは続けていこ。
寄生生物
8月4日に、こんな記事を見た。
"病菌に感染して心と体を操られるゾンビゼミの集団が見つかった"
"腹部脱落したまま飛行しオス・メス構わず交尾"
心と体を操られる、、、？？
お腹なくなってるのに飛び続けて誰かれ構わず交尾、、？？
どゆこと、、、！？
怖すぎでしょ。
気になりすぎるでしょ。
このゾンビセミを操ってるのはマッソスポラ菌っていう菌で、そいつにはマジックマッシュルームと同じ幻覚作用のある成分が含まれてるとか。
薬キメてハイになった状態で体半分ないまま乱交するってことですよね、こわすぎ。
そんでまた、この記事をみてたらそのコメントに「これの人間版の菌があらわれないことを祈ります」っていう書き込みがあって、ぞっとした。
たしかに。
巷のわけのわからん行動する人とか、もはやその人本人の意志じゃなくて、なんらかの菌に感染して操られてるだけやとしたら。
人間が操られる細菌とかっておるんやろうかと、続けざまにネットサーフィンしてたら、見つけてしまった。
「トキソプラズマが人の脳を操る仕組み」
https://natgeo.nikkeibp.co.jp/nng/article/news/14/7449/?ST=m_news
人間版の菌、おった、、、、、、
トキソプラズマに人が感染すると。
1.反応時間がおそくなる
2.無気力になる
3.危険を恐れなくなる
4.恐怖心や不安感が鈍くなる
5.事故にあう確率が2倍になる
6.統合失調状況にかかりやすくなる
7.経営学に1.4倍興味をもつ
8.企業家精神をもつ(1.7倍)
らしい。
率直に、
あれ？私トキソプラズマ感染してる？って思ってしまった、笑
危険恐れないし
恐怖心とか不安感ないし
(フェニックス・フライ・ウイングスーツっていうマント1枚で猛スピードで空飛ぶ自殺行為に近いやつやりたい)
理系のくせに経営に興味をもって
経営コンサルタントになり
挙句企業したいと思ってる。やばい。
私これ自分の意志じゃないかも。
しかもね。
トキソプラズマって、10%の人はすでに感染してるらしい。
10人に1人だよ。
仲良い友達9人集めたらこの中の誰かはトキソプラズマに感染してるんだよ。
まあまあな確率じゃないですか。
熱とか湿疹とかそういう症状じゃなく行動面・精神面が変化するだけだから気づかれてないだけ、って思ったらコロナよりももはや怖い。
しかも、感染経路は土を触った、とか
野良猫を触った、とか
川の中で遊んだ、とからしい。
まてまて。
土なんて触りまくってきたし
屋根裏に迷い込んだネコを何匹も救出してきたし
川の中で遊ぶ授業が小学校の毎週水曜の1.2時間目の総合の時間にあったよ。
ビンゴ。
感染経路全網羅。
ちなみに。
トキソプラズマに感染してるかどうかは1000円くらいで検査できるらしい(まじで私感染してるんじゃないかと思ってがちで調べた)
無症状とはいえ、妊婦さんがトキソプラズマに感染すると、赤ちゃんが水頭症とかの病気を抱えて産まれてきてしまうらしい。
だから必須じゃないけど、日本の産婦人科の約半数の病院ではトキソプラズマの抗体検査が"任意で"受けられるらしい。
受けたい。
妊娠してないけど受けたい。
妊婦さんでも受けない人多いんだろうけど、私受けたい。笑
そんなこんなでいろんな記事みてると
寄生虫って奥深いなと思って
どんどんのめり込んでしまい、本を2冊買ってしまった、、、
「えげつない寄生生物」
「心を操る寄生生物」
寄生生物に興味を持つ20代後半の女。
娘がこんな人に育ったら嫌だ。
とかいう前に「"寄生生物に興味を持つ20代後半の女"に興味を持つ男」を探すとこからなので安心。
今日やっと本が届いて、本読みたすぎて、早くお風呂はいって準備しよ！！と思ってテキパキ行動した不純な動機
よし。読書だ！
最期の日に
そういえば最近
自分にご褒美の時間を
作ってなかったなあと、ふと思った。
コロナで自粛生活が続いてたから余計に。
ご褒美っていっても、
筋膜リリースなんやけど笑
痛気持ちいい2時間が至福のひと時すぎた、、
高級なお寿司屋さんで
お寿司頬張る時と同じ幸福感に満たされた、、
そのあと近くのカフェで
カフェモカとチーズケーキをいただきながら
キンドルで読書する日曜。
え、なに、幸せすぎる。笑
最近休日は
コロナと雨で引き込もりが多かったけど
自分にプチご褒美を与える時間も
やっぱり大事だなとつくづく。
チーズケーキを頬張りながら、
"自分の最期に、人から何と言われたいか"
を考えてる。
今の生き方が、選択が、ベストなのかどうか
コンサルという仕事は
やりがいもある、
凹む日もある、
睡眠時間削ってでもなんとか形にしたいと夢中になる日もある。
もがき苦しみながら1年が過ぎて、
なんとか生き抜いた今振り返ると
成長できた環境だったなあと思う
なんでもできると勘違いして
より高みを目指して転職して
いや私ポンコツすぎませんかwwと
入社4日目にしてざっくざっく刺し殺された経験は
もちろんしんどかったし毎日１人になると涙2が溢れてたけど、
でも早めに現実と向き合えて学べたことは
私の人生の中で絶対よかったし、
「頑固」「我が強い」と言われた私が
聞く耳を持つようになったことは成長。
でも、
コンサルを一生続けたいのか？というと
最期にこの人は立派なコンサルタントだったと
言われたいのかというと
なんか違うなあ
バカみたいにまっすぐな奴やったと
自分のことはさておき
誰かのためにがむしゃらになってる奴やったと
そう言われてたいなあ
誰かのためになってる自分でありたいという願いは
"悩んでる人の悩みを解決する"
"自社製品の押し売りではなく、相手の課題に応じて最善の解決策を提供することが仕事"
っていうコンサルの仕事が
めちゃくちゃマッチしてると思ってたし、
今もそこは納得してるんやけど
一方で、少しズレも感じてて
私の強みは
知識とか経験が豊富なわけでもなく
論理的思考なわけでもなく
スタンスを明確にきめて
先導できる強さがあるわけでもなく
コンサルの素質があるのかというと
まあ見事にないねんなあ、、、笑
それはちゃんと自覚してるねんなあー
だからこの仕事がベストなのかというと
どうなんかねえ、
私は辛い中にも楽しみを見出してるし
尽くしたいと思えるお客様に囲まれて
無我夢中になってる自分に気づく瞬間が好きやけど
ほんまにお客様のためを思うと
私よりもちゃんとしたコンサルタントに
担当してもらえるほうが
幸せなんちゃうかと思う
3か月契約を4回延長してもらってるけど
私で良いのだろうか感は常にある
私が私らしく私にできる最大限の力で
誰かの役にたてるものって何なんかなあ
今はいいけど
このままでいいのかは
常に考えとかないとなあ
"最期に何と言われたいか"
このゴールは確かに
ちゃんと定めた上で今を生きるべきやな
想像できない未来
キャリアとか結婚とか
何を重要視していくのか、って
決断を迫られることばかりで
答えのない選択肢の中から
1つを選ばないといけなくて
これからどう生きるか
何を求めて生きるか
今の幸せを追うことは
5年後の私にとって幸せな選択だったと言えるのか
まあでも
「5年後の私にとって
幸せな選択をしよう！」と
心がけたところで、
いま想像できる5年後の私の幸せと
実際5年間いろんな経験をして
社会も変わりゆく中で
5年後の私が求める幸せの形は
きっと変わってるんやろうな
だとしたら、よ。
今の私にできるのは、
今の私が何を幸せと思うか、に
向き合うことが
今できる全てな訳で。
5年前なんて、
まさか転職するなんて
おもってなかったよ？
まさかコロナがくるなんて
おもってなかったよ？
なんなら結婚していたいと妄想してたよ？
きっと5年後もまた、
今思い描く姿とは違う世界を生きてるんでしょう
今自分はどうしたいのか、に
もっと素直に
もっと忠実にならないとなあ
今ほんとに
好きなことできてる？
毎日楽しめてる？
明日死んでも後悔ない生活おくれてる？
失ってから気付くこと
一緒にxxしたいね、って
言ってたことを
もっとちゃんと形にしておけばよかった
みんなで旅行したいね、とか
もっかいあの頃のメンバーで卓球したいね、とか
やりたいなあと思ったまま
行動に移さないまま
月日がたって
もう今では
叶わない夢になった
お金でもなく、物でもなく、
大切な人と過ごすその時間を、
もっと大切にしておくべきやった
叶わない夢になってから
後悔するんじゃなくて
もっとその時その時に
最大限できることをしておくべきやったと
いつもこうして
失ってから気付く
今という時間を
もっと大切にしないといけないと
思ってるだけじゃなくて
ちゃんと言葉にして、
ちゃんと行動にして、
形にしていかないといけないと
もっと感謝の気持ちを
伝えておきたかった
本当にお世話になったのだと
直接もっと形にしておけばよかった
感謝の気持ちなんて
伝えても伝えても
伝わりきらへんねんから
もうわかったって！笑
って笑われるくらい
言ってて丁度良いくらいなんやろうな
私の人としての基礎を
作り上げてくださった
大切な恩師。
本当にありがとうございました。
ほんとはもっともっと、
昔話もしたかったし、
いろんなところにいきたかったし、
海外の人呼んだりして、
いろんな時間を過ごしたかった
ちゃんとお礼も言えないままで、
本当にごめんなさい。
でもコーチに育てていただいた
あの3年間があって今のわたしがいて、
私はしっかりあの頃の学びを糧に
まっすぐ成長していきますと伝えたい
どうかこれからも
応援していてほしいと
今のわたしがいるのは
こうして今まで出会ったたくさんの方々のおかげなわけで
私は自分の人生に
責任をもたないといけないし
私に関わった全ての人が
私と出会えてよかったと
思っててもらえたら良いなあ
最期に人生を振り返った時に
ああ、あいつは元気にやってるだろうかって
昔のことを懐かしみながら
思い出してもらえるような人でありたいな
私と出会った人に
大切な時間を
私に割いてくれてる人に
わたしはちゃんとまっすぐ
日々感謝の気持ちを伝え続けたいな
大切な人と
ともに過ごせる時間を
ちゃんと毎日大事にしよう
