人生で大切なこと

NLPのセミナーを受けて、

人生で大切にしたいことは何か？を

10個考えてみるワークが

印象的だったので忘れないよう書く。

私が人生で大切にしたいことって

何やろうって考えたときに

思いついたのは7個やった。

そしてこの7個が揃えば

私は100%幸せなんじゃないかと思う。

1 自由

2 成長

3 貢献

4 仲間

5 家族

6 お金

7 健康

1 自由

裁量労働制の職を選んでることも、

1人旅が好きなことも、

好きにさせてくれ、っていう

自由を望む気持ちからきてると思う。

2 成長

昨日の私と思うなよ

っていうCMのキャッチコピーが

中学生の頃から好きで座右の銘。

成長が鈍化してきた気がする、

って転職したし、

私にとって成長は重要な軸。

3 貢献

誰かのためになる自分でありたい思いは

昔から強くて、

中学生の時に貯金から

フィリピンの子支援してたのも

青年海外協力隊とか

国境なき医師団に憧れて医学部いったのも

誰かの役に立つ人でありたい気持ちから

きてるからこれも重要。

4 仲間

一緒に切磋琢磨する仕事仲間も、

はっちゃける仲間も、

頼りになる仲間も、

友達とか同期とか上司、仕事関係の人、

このへんまとめて仲間、同志はすごく大切。

5 家族

ついつい仕事優先しちゃうけど

やっぱりどんな時でも

味方でいてくれて、帰る場所があるっていう

家族の存在はすごい大切。

そして私もいつかちゃんと

大切な人と家族になりたいところ。

6 お金

やっぱりお金も大事。

優先順位は下がるけど、

人生で大切なものの1つには入る。

7 健康

ついつい犠牲になりがちやけど

体調崩したときに思うのは

ほんとに健康って何より大事なベース。

自分で管理していかなきゃね。

私にとって大事なものはこの7つ。

なんやろ、ほかに何かあるんかな

他の人は何を10個

並べるんやろう、と思いつつ

私はこれかなあ

1週間をふりかえって

この7つの価値観を

大切にできた1週間でしたか？を

5段階評価つけながら

ふりかえっていきたいな

35点満点が続く人生であれば

それが私の幸せ。

やりたいこと

どうしよう。

私、やりたいこと

見つけてしまったかもしれん。笑笑

私、農家なりたい。笑

今外資系のコンサルタントやけど。笑

コンサルから農家へ、って

異例の職種転換やけど。笑

これから日本って

どうなっていくんやろう、

高齢化が進んで、自動化が進んで、

業界はどうなっていくんやろう、って

考えてた。

2025年　日本の農業ビジネス

という本を読んで

日本はこれからどうしていくべきなんやろう？

企業ができることって何なんやろう？

農家の人たちが本当に求めてることって何なんやろう？

って農家目線で考えてたら

もはや農家目線で改革をおこしたく

なりました、、、、、、

私はめちゃくちゃど田舎生まれで。

両親共働きで祖父祖母に育ててもらってきて。

飼育してたアヒルとカモが大好きで。

犬、こおろぎ、かまきり、かに、ザリガニ、金魚、エビ、etc

いろんな生き物が大好きで。(全部飼育経験有)

そんな私がずっと大切にしてることは、

「大切な人を大切にする」ということ。

私は

無口やけど笑顔のかわいい

おじいちゃんが大好きで、大切で、

そんなおじいちゃんが大切にしてきた

農地があるということ。

いまなら、おじいちゃんから

長年の知識や経験を受け継ぐことができる。

私は動物が大好きで、

動物に囲まれて暮らしたいと

思ってたけど、それも実家なら叶う。

私は大学時代

無料ゲストハウスのオーナーをしてて、

旅人たちが自然と集まって

笑顔に溢れる場所がたまらなく好きやって、

いつかゲストハウスのオーナーに

なりたいと思ってて。

それも実家なら空き部屋があるからできる。

私は海外が大好きで。

いろんな国の人と話すことが好きで。

それももし、私が運営するゲストハウスに

海外の人がきてくれたら、その夢も叶う。

おじいちゃんが好きで、

動物が好きで、

ゲストハウスオーナーになりたくて、

海外の人と関わりたくて。

さらに、

私の人生の

ターニングポイントになった

めちゃくちゃ恩人の方が、

今北海道で農業をはじめてる。

どうしよう、すべてが運命的で必然的で、、、

いままでの人生、すべて

ここにつながってたんじゃないか、感さえある

経営者になりたいけど

経営のことわかってないから

経営者に価値を提供せねばならない

コンサルという仕事をすれば

経営を身につける最短ルートじゃないのか、

という思いもあって今に至るから、

農業経営者として会社立ち上げれば

経営者の夢までかなう、、、

どうしよう全部叶う、、、

どうしよう農家なりたい、、、笑

とはいえ、

今の仕事も大好きなんだな、、

今のお客さんが大好きなんだな、、

今の上司から学べることもめちゃくちゃ多いんだな、、

コンサルになりたいと思った

もう1つの理由として、

「本当に相手が求めているものは何か？」を

考えて相手の期待値を超えられる人たちであることに魅力を感じてて。

「誰かに何かをしてあげたい」

「誰かに喜んでほしい」

っていう思いが

単なる自己満でなくて、

真に相手にとって必要なものを提供できるようになりたくて。

これがなかなか、

身につかないのよね、、、、

相手が求めてることが何なのか、

いろんな選択肢想像して悩んで悩んで

身動きとれずにアクションおこせず

結果何も価値うみだせてないのが今。

やりたいことが見えた。

と、同時に、

まだ私はコンサルとして

学びきれてないものがある。

お客様と、上司と。

社内のコンサルの方々と。

いまこの恵まれた環境にいることを

しっかりと噛み締めて、

最大限学びたいな。

大切な人を大切にできるように。

大切な人が真に求めていること、

大切な人に本当にしてあげるべきことを

迷いなく選択して提供できるように。

コンサルとしてもう少し経験を積んでから、

いや、同時にやな、

大規模農家のフロンティア生産者を目指そ。

ひっそりと、決意表明。おやすみなさい

逃げないこと

私には無理や、、とか

逃げやったなあ

無理な理由ばっかり並べて

努力から逃げてたなあ

今一旦

与えられたこの環境で

私にできることを最大限やってみよう

無理かもしれへん、

でもやってみなわからへん

無理やったら無理やったで、

ほらやっぱり無理や、じゃなくて

じゃあどうしたら良かったんやろ？って

ちゃんと考えてみよ

なんか

そう思える人たちに

囲まれてるって幸せやなあ

今回そう思えたことも、

そんな逃げの姿勢の私でも

関係続けてくれてきたことも、

恵まれてるなあ、ほんまに

いつまで続けられるか、

わからへんけど

今を大切に、今の私にできることを

最大限やっていこ。

風邪

絶賛体調不良。

喉の痛み、咳、鼻、頭痛、筋肉痛、微熱。

コロナなんちゃうか、と思うけど

37.0で中国人との接触もないから

保健所も病院も相手にしてくれず。

でも1週間続くなんてなかなか手強い風邪、、

安静にし続けて、もう寝飽きた。

早く日常に戻りたい。

みんなと仕事したい。

って普通に思ってる自分に気付いて

うわあめっちゃ幸せ者やなあ、、って思った

普通なら

仕事休めたラッキー⭐️って

思いそうやのに

ただただ早く1日でも早く

治して現場に戻りたい

みんな稼働してる中で

1人休んでることがしんどい

しかもこの忙しい時期に

体調管理しっかりせえよ、って話やのに

ゆっくり休んでください！って

体調気遣ってくれる方々に

囲まれてることが余計に染みる

こんな役立たずなコンサル、

価値ださんどころか

風邪ひいて寝込んで

迷惑かけるというコンサル、

客観的にみたら有害すぎるのに

長丁場のプロジェクトなので、

ってまだ今後を考えてくださることにも

もうただただ有り難さと情けなさ。

はあ、、、、

上司にもお客様にも

なんでこんなに恵まれてるんやろ

恵まれすぎてて心痛む。笑

はあー

まだまだ

なんの価値も提供できてない私やけど

なんか

ちゃんと誰かのためになれる人になりたいなあ

恵んでもらってばっかりじゃなくて

ちゃんと私も誰かの役に立ちたいな

はあー息がすえなくてしんどい

早く治して仕事しよ。

アクション

2020年は

行動をおこす人になろ

なんかうじうじ

悩みすぎやわ、何するにも

誰かの指示待ちで

誰かへの責任転嫁待ちというか

そんなつもりはなかったけど

決断を誰かにゆだねる、って

何かあったらときにその人のせいになる、

っていうことで

私はもっと責任を負いたいと

思ってるんやから、

であればちゃんと1つずつ

決断していかなあかんな

私はこう思う、私はこうしたい、

っていう意志を持って動こ

そして責任をもとう

私は自由と責任がほしい

自由と責任って常に一緒にあると思ってて

私は自由と責任を負いたいと思いつつ

上司の判断仰いでばっかで

それがなんか満足できない現状の理由やな

2020年、

自由と責任を手に入れよ

そのために

決断していこ、ちゃんと

私はこう思う、こうしたい、という

意図をはっきりもとう

誰のせいにするでもなく

自分で責任をもって、同時に自由を手に入れよう

2019

はあ〜ほんとに。

いろいろあった1年だった。笑

赤ちゃんの頃の次くらいに

泣いた1年やったんちゃうやろか。笑

転職を決断して。

決めたら貫く性格ゆえに

どれだけ説得されても

もう心は決まってたんやけど

それでも

ああ自分はこんなにも

恵まれた環境にいたんやなあ、

こんなにも大切に思ってもらってたんやなあ、

自分勝手な決断やったなあ、

って

心臓握り潰されそうな苦しさで

転職という決断は

正解やったんやろうかって

自問するときもあったけど

それでも

応援してくれる人もいて

期待してくれる人もいて

そんな人たちの気持ちにも応えねばという自分もいて

結局自分の決めたことに

責任をもってやめたんだけど

やめたらやめたで

次の職場がまた身の丈にあってなくて

それはそれはしんどくて。笑笑

もっと成長環境に身をおきたい、

最近成長が鈍化してる、

日々の仕事がただただ楽しくなってる、

まずい、

とおもって転職したのは自分やから

過酷な環境というのは

自分が選んだ道であって

思ってた通りの世界やったんやけど

まあ

入社4日目にして

泣きながら帰ったよね。笑

4日目て。なんならまだ東京で研修中や。

やばい、無理や、

ここは私が息できる世界じゃない、

ってずっと苦しくて

最初の2か月は

有刺鉄線が首の0.5mm外側に巻きついてる気分で

なにか間違った動きしてみろ、

なにか間違った発言してみろ、死ぬぞ

みたいな

死なへんねんけどね、

それでも明日はくるんやけどね

そんな有刺鉄線期の疲れが

お盆休みにがつんときて

17時間/日寝たきりのまま

異常な睡眠欲に襲われて

死んではないけど

人として死んでたな

そうしてまた休みがあけたら

なんとか必死に毎日を生きて

9月からは

バッタン背負った感覚の生活がはじまって

(マリオ？かな、何かにでてきてた石の壁みたいなやつのイメージ)

生きてるだけで疲労困憊という生活を送り、

過ぎゆく人の流れを見ながら

みんなどうやって生きてるんやろう？

とか思って通勤してた私はたぶん

なかなかの末期

疲れが涙になって溢れ出してきて

帰りの電車で

無言で涙垂らしてる日もあったし(不審者)

毎晩2時とか4時に

心臓が痙攣してる感覚で

息苦しく目覚める日もあったし

夢を叶えるゾウとか

君たちはどう生きるかとか

自分に自信をつける最高の方法とか

嫌われる勇気とか

本読み漁って生き方を探す日もあったし

ね、なんかよく生き抜いたね、私。笑

しんどかった。

ずっとしんどかった。

自分の無力さも、無能さも、

なにもかもうまくいかんし

まわりみんなレベル高いし

誰も悩んでなさそうで

わかるわかる〜しんどかったわ〜最初〜

ってみんな笑顔で言うけれど

いやそんなもんちゃいますて、

あなたの能力をもってしての悩みなんて

かわいらしいもんやて、って感じで

誰とも真に共感しあえることがなくて

1人消えかけた線香女は細々と息をしておりました

それでもこの1年生き抜けたのは

やっぱり私、ほんまに

出会う人にだけは常々恵まれてるねんなあ

もう無理や、いよいよ無理や、

心も体も限界や、って何度も思ったし

やめて海外逃亡しよかなって

ワーホリ調べたこともあったし(英語話せん)

ほんまに自分にむいてることって

なんなんやろう、とか悩んで

「明日死ぬとしたらこの仕事をやるのか？」とか自問した。

まあ、さすがに明日死ぬとしたら働かん。笑

明日死ぬと知ったら、

明日死ぬねんて私、とは言わず

実家に帰って

柄にもなくありがとう伝えて

笑顔で過ごすかなあと思うけど

でもあと1年しか生きられへん、ってなったら

今の仕事をするか？と考えたら

私はするなあと思ってんなあ

こんなに死にそうになってるのにね、

それでも私が生き抜けたのは

ただただ、人に恵まれてたからやった

社内も社外も誰からも敬われてて慕われてて

でも誰の味方をするでもなく

自分の意見をはっきり言ってて、

頭の回転も速くて意見も着眼点も鋭くて、

同じニュースみててもそこから派生する思考の深さも、

こんなポンコツな部下もって大変やろうに

いつもありがとうのみにいこ〜って

仕事中も散々時間搾取してるのにさらに時間を割いてくれる人徳者具合も、

なにもかも、ただただ尊敬するところしか見当たらない上司に恵まれ、

逆に手を煩わせちゃってる私なのに

継続して契約してくださるお客様に恵まれ、

なんとかこの人たちに少しでも

役に立ちたいなあと思う気持ちは

誰にも負けてなくて、なのに

なんの役にもたててない現実が

何より苦しくて

もう少しどうでもいい上司とお客さんやったら

まあぼちぼちがんばります🙋‍♀️って

気楽に思えたんかもしれんけど

尊敬してて大切な上司とお客様ゆえに

余計に苦しかった、でも同時に

そんな人たちだからこそ

私は逃げずに向き合い続けられた

苦しかったけど、

しんどかったけど、

でもそれくらいに本気になれる人たちに

囲まれ続けた1年やったなあ

転職をしたことも、

なんやかんや息耐えそうになりながら

生きてることも、

今の選択は正解か？と問われたら

正直わからん、

私は上司もお客様も好きやけど

ぶっちゃけほんまに

この人たちのこと考えたら

私が身を引いて

優秀な人がかわりに入ったほうがいいねん、

だから結局、

自分のわがまま通してるだけで

上司のためにもお客様のためにも

なってないねんけどな

それでも私のわがままが許してもらえる間は

このまま生きていようかな

絶滅しそうな日もあったけど

なんとか生き抜いて

今日無事に、仕事納めをしたのは事実

激動の1年やった。

「2019年8月〜の1年があなたの人生の春よ！」

って3年前占い師さんに言われたはずの春は

いまのところまだ来てないけど

2020年の8月までにきます？？？

3年前私がたてた人生の3か年計画は

人として女としてコンサルタントとして一人前になる、という目標やったんやけど

あと8か月で叶います？？？

まあ、ぼちぼち生きよう。

それでも明日はくるからなあ

2019年、お疲れ様でした

ゆっくりやすもう👶

尊敬する人

大好きな上司がいて。

大好きなお客様がいて。

お前に何ができるの？っていわれたら

(そんなん言わへん人らやけど)

何もできひんけど

それでもこの人たちの

笑顔のきっかけのひとつに

なりたいねん、と思えることが

今の私の原動力で

小さくても1つずつでも

成長したいなあと思うし

それで少しでも役に立てたら

少しでも喜んでくれたら

私はそれで幸せやなあー

って思える人たちに

囲まれてる今って

幸せやなあー。

これも縁ですよね、

って笑うお客さんの笑顔が

本当にその通りで

私も上司のようなコンサルタントになって

この人のために何かできないかと

思えるお客さまと出会って

そしてそのお客座から真っ直ぐに大切にされる人になりたいなあ

まだ私の挑戦は

はじまったばっかだけどね

がんばろ😊