2019
はあ〜ほんとに。
いろいろあった1年だった。笑
赤ちゃんの頃の次くらいに
泣いた1年やったんちゃうやろか。笑
転職を決断して。
決めたら貫く性格ゆえに
どれだけ説得されても
もう心は決まってたんやけど
それでも
ああ自分はこんなにも
恵まれた環境にいたんやなあ、
こんなにも大切に思ってもらってたんやなあ、
自分勝手な決断やったなあ、
って
心臓握り潰されそうな苦しさで
転職という決断は
正解やったんやろうかって
自問するときもあったけど
それでも
応援してくれる人もいて
期待してくれる人もいて
そんな人たちの気持ちにも応えねばという自分もいて
結局自分の決めたことに
責任をもってやめたんだけど
やめたらやめたで
次の職場がまた身の丈にあってなくて
それはそれはしんどくて。笑笑
もっと成長環境に身をおきたい、
最近成長が鈍化してる、
日々の仕事がただただ楽しくなってる、
まずい、
とおもって転職したのは自分やから
過酷な環境というのは
自分が選んだ道であって
思ってた通りの世界やったんやけど
まあ
入社4日目にして
泣きながら帰ったよね。笑
4日目て。なんならまだ東京で研修中や。
やばい、無理や、
ここは私が息できる世界じゃない、
ってずっと苦しくて
最初の2か月は
有刺鉄線が首の0.5mm外側に巻きついてる気分で
なにか間違った動きしてみろ、
なにか間違った発言してみろ、死ぬぞ
みたいな
死なへんねんけどね、
それでも明日はくるんやけどね
そんな有刺鉄線期の疲れが
お盆休みにがつんときて
17時間/日寝たきりのまま
異常な睡眠欲に襲われて
死んではないけど
人として死んでたな
そうしてまた休みがあけたら
なんとか必死に毎日を生きて
9月からは
バッタン背負った感覚の生活がはじまって
(マリオ？かな、何かにでてきてた石の壁みたいなやつのイメージ)
生きてるだけで疲労困憊という生活を送り、
過ぎゆく人の流れを見ながら
みんなどうやって生きてるんやろう？
とか思って通勤してた私はたぶん
なかなかの末期
疲れが涙になって溢れ出してきて
帰りの電車で
無言で涙垂らしてる日もあったし(不審者)
毎晩2時とか4時に
心臓が痙攣してる感覚で
息苦しく目覚める日もあったし
夢を叶えるゾウとか
自分に自信をつける最高の方法とか
嫌われる勇気とか
本読み漁って生き方を探す日もあったし
ね、なんかよく生き抜いたね、私。笑
しんどかった。
ずっとしんどかった。
自分の無力さも、無能さも、
なにもかもうまくいかんし
まわりみんなレベル高いし
誰も悩んでなさそうで
わかるわかる〜しんどかったわ〜最初〜
ってみんな笑顔で言うけれど
いやそんなもんちゃいますて、
あなたの能力をもってしての悩みなんて
かわいらしいもんやて、って感じで
誰とも真に共感しあえることがなくて
1人消えかけた線香女は細々と息をしておりました
それでもこの1年生き抜けたのは
やっぱり私、ほんまに
出会う人にだけは常々恵まれてるねんなあ
もう無理や、いよいよ無理や、
心も体も限界や、って何度も思ったし
やめて海外逃亡しよかなって
ワーホリ調べたこともあったし(英語話せん)
ほんまに自分にむいてることって
なんなんやろう、とか悩んで
「明日死ぬとしたらこの仕事をやるのか？」とか自問した。
まあ、さすがに明日死ぬとしたら働かん。笑
明日死ぬと知ったら、
明日死ぬねんて私、とは言わず
実家に帰って
柄にもなくありがとう伝えて
笑顔で過ごすかなあと思うけど
でもあと1年しか生きられへん、ってなったら
今の仕事をするか？と考えたら
私はするなあと思ってんなあ
こんなに死にそうになってるのにね、
それでも私が生き抜けたのは
ただただ、人に恵まれてたからやった
社内も社外も誰からも敬われてて慕われてて
でも誰の味方をするでもなく
自分の意見をはっきり言ってて、
頭の回転も速くて意見も着眼点も鋭くて、
同じニュースみててもそこから派生する思考の深さも、
こんなポンコツな部下もって大変やろうに
いつもありがとうのみにいこ〜って
仕事中も散々時間搾取してるのにさらに時間を割いてくれる人徳者具合も、
なにもかも、ただただ尊敬するところしか見当たらない上司に恵まれ、
逆に手を煩わせちゃってる私なのに
継続して契約してくださるお客様に恵まれ、
なんとかこの人たちに少しでも
役に立ちたいなあと思う気持ちは
誰にも負けてなくて、なのに
なんの役にもたててない現実が
何より苦しくて
もう少しどうでもいい上司とお客さんやったら
まあぼちぼちがんばります🙋♀️って
気楽に思えたんかもしれんけど
尊敬してて大切な上司とお客様ゆえに
余計に苦しかった、でも同時に
そんな人たちだからこそ
私は逃げずに向き合い続けられた
苦しかったけど、
しんどかったけど、
でもそれくらいに本気になれる人たちに
囲まれ続けた1年やったなあ
転職をしたことも、
なんやかんや息耐えそうになりながら
生きてることも、
今の選択は正解か？と問われたら
正直わからん、
私は上司もお客様も好きやけど
ぶっちゃけほんまに
この人たちのこと考えたら
私が身を引いて
優秀な人がかわりに入ったほうがいいねん、
だから結局、
自分のわがまま通してるだけで
上司のためにもお客様のためにも
なってないねんけどな
それでも私のわがままが許してもらえる間は
このまま生きていようかな
絶滅しそうな日もあったけど
なんとか生き抜いて
今日無事に、仕事納めをしたのは事実
激動の1年やった。
「2019年8月〜の1年があなたの人生の春よ！」
って3年前占い師さんに言われたはずの春は
いまのところまだ来てないけど
2020年の8月までにきます？？？
3年前私がたてた人生の3か年計画は
人として女としてコンサルタントとして一人前になる、という目標やったんやけど
あと8か月で叶います？？？
まあ、ぼちぼち生きよう。
それでも明日はくるからなあ
2019年、お疲れ様でした
ゆっくりやすもう👶
